tag:blogger.com,1999:blog-62515152012-01-27T18:10:30.452-05:00apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.comBlogger6361100tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-10290300405290051252012-01-27T18:06:00.002-05:002012-01-27T18:10:30.463-05:00

La tête trop pleine de mes journées qui débordent et de toutes ces solutions qui surgissent sitôt que j'arrête de réfléchir aux problèmes, impossible de lire. Les mots n'arrivent pas à se transformer en images dans ma tête, rien n'y reste, je ne comprends rien à l'histoire parce qu'à la fin d'un paragraphe, je n'ai même aucune idée de qui ou de quoi il était question. J'ai commencé trois romans

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-45232465456953295772012-01-23T06:07:00.001-05:002012-01-23T06:13:00.668-05:00

Grand-maman est morte il y a trois ans. Si j'avais eu un enfant ce jour-là, il aurait trois ans aujourd'hui. Le temps passe bizarre. Trois ans. Ça se peut pas. Je l'entends rire encore.

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Et quand tout à coup il prononce les mots pour lesquels je cherchais tout mon courage, qu'il prend la décision que j'ai lâchement déposée entre ses mains, que la fin, finalement, l'emporte, comme une désespérée je me débats pour qu'on trouve un dernier souffle de vie, pour que ça dure, encore un peu, juste le temps que j'arrive à dire je t'aime.

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-7344247462788551862012-01-19T23:31:00.001-05:002012-01-19T23:31:54.779-05:00

- Si on se laissait, est-ce que tu serais vraiment triste? - ... Évidemment... - Non mais, vraiment dans le sens de beaucoup... - ... Ben... comme j'ai dit, je ressens tout... après coup... - Hum... - ... - ... - Et toi? - Moi j'ai tout ressenti... avant. - ... - J'ai été triste... - ... - Puis j'ai décidé que j'avais été assez triste... Puis je rentre trop tard et déjà je doute.

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-83550392511421994382012-01-18T18:19:00.001-05:002012-01-18T18:20:26.789-05:00

C'est peut-être parce que ses pommettes sont devenues rouges quand il m'a vue, ou bien c'est la fierté avec laquelle il m'expliquait le graphique des variations de ma glycémie. C'est peut-être juste qu'il est resté si près si longtemps comme si j'avais été un trésor tout à coup découvert, ou bien c'est qu'il est venu me dire bon matin avant d'aller prier, son tapis sous le bras. C'est peut-être

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-22626842027055385642012-01-13T20:37:00.000-05:002012-01-13T20:37:44.660-05:00

Échapper des larmes dans mon eau de vaisselle comme si ma mère avait été retrouvée morte. Avec du bruit là, des vrais pleurs de bébé. Plus jamais je veux revivre ça, et je parle pas de la vaisselle. Premier moment de la semaine où je prends une grande inspiration et que tout à coup ça me frappe, ce qui va pas. Lui. Ben oui. Juste ça, finalement. Mais quand même pleurer comme une madeleine en

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-39741510269901598582012-01-09T20:05:00.001-05:002012-01-09T20:18:19.486-05:00

C'est une chose qui arrive jamais. Sans crier gare, ça a frappé à ma porte. J'ai perdu la tête, j'étais sûre que c'était toi. Ça cognait fort dans ma poitrine comme si tu avais jamais cogné à ma porte, comme si tu m'avais jamais vue en pyjama; parce que je voulais aller me coucher drette là, parce que je savais pas encore comment agir face à toi et surtout parce que je sentais sans doute la bière

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-43296426653724689602012-01-09T19:35:00.000-05:002012-01-09T19:35:52.752-05:00

Il fut un temps où 19h30, c'était encore tôt pour moi. C'est peut-être juste une "mauvaise" passe. Sinon j'ai peur d'être nostalgique à jamais.

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Je déteste les dimanches soirs. Je les ai toujours détestés. Je veux juste dormir mais mon coeur bat trop vite parce qu'ensuite c'est lundi. Au réveil ce sera lundi, avant le soleil, lundi. J'aurais voulu que tu sois là pour me faire oublier que ce soir c'est dimanche. Comme d'habitude j'aurais voulu. Conjuguer au présent, des fois j'ai peur que ça m'arrive jamais.

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J'aurais juste voulu qu'on puisse faire l'amour et que ça veuille rien dire, genre, vraiment rien dire, qu'on n'en parle plus jamais et surtout, qu'on pense même pas à recommencer.

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C'est tellement inacceptable! J'ai peur de vouloir continuer justement à cause de ça. Mais en 2012 je pourrais prendre une résolution pour la première fois de ma vie... Quelque chose qui se formulerait à peu près comme: arrêter d'être une maso finie?

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Ton inspiration et mon expiration Un fil de fumée de ma bouche à ta bouche Et nos lèvres qui se touchent à peine L'envie d'être ailleurs Avec mon frère qui regarde pas Pareil

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Et ton silence me manque.

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Travailler avec les enfants me donne envie d'en avoir.

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Ta haine du monde et le dégoût que tu manifestes envers l'humanité me réconfortent étrangement dans le sentiment qu'ils m'apportent d'être privilégiée. C'est comme si de toutes ces raisons de rêver d'une apocalypse sanglante, j'étais absente. Parce qu'avec moi tu partages un repas et ton dédain de l'avenir humain. Même si du moment où les portes du métro se referment, je pleurs de voir plus de

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Souper du poivron vert, du brie et des Doritos en essayant de coucher toutes tes idées sur papier pis te dire shit, une chance que j'ai pas d'enfants.

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Dans mon insécurité je ne peux pas arrêter de penser à toi. J'aurais voulu attendre le sommeil à tes côtés et m'y laisser doucement emporter par ton souffle lent et régulier.

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Il est du genre à pleurer de rire.

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Je le sais, je veux dire, objectivement là, je le sais que c'est pas la mer à boire ce que je demande. C'est presque rien. Mais même presque rien, si c'est absolument pas lui, ça reste un presque rien impossible après lequel je pourrais courir éternellement. Parce qu'on le sait, on l'a appris de force, les gens ne changent pas parce qu'on le veut, ni parce qu'on en a besoin. Alors, abandonner

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"On est quand même une équipe de bûcherons assez non-conventionnelle! La bonne femme à la scie, la jeune intellectuelle à la hache, pis le vieux de presque 90 ans qui charge le trailer..." - Ma mère. Et je me sens tellement choyée. Tellement chanceuse. De vivre à moitié dans la ville et dans le bois, à moitié dans les livres et dans les feuilles mortes, à moitié mais complètement, la tête dans

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J'ose estimer que je mérite quelques miettes de plus, quand même.

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Elle racontait avec enthousiasme qu'il la laissait être intense, qu'il l'encourageait même à libérer sa passion, sans retenue. Il y avait juste du bonheur dans sa voix, une espèce de bonheur que tu comprends mal et dont tu doutes parce qu'un peu invraisemblable après toutes ces histoires qui t'ont dessiné quelque chose que tu as pris pour de l'amour mais qui était complètement autre chose. Juste

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-33008712224713524742011-11-29T21:53:00.001-05:002011-11-29T21:58:37.166-05:00

Mon désir de neige est devenu si violent et mon horreur de la pluie, si pénétrante, que j'ai développé une haine virulente et incontrôlable envers tous ces cons qui sont contents qu'il fasse chaud, CONTENTS! Mon désir et mon horreur et ma haine, c'est tellement fort tout ça que dans ma colère j'ai tout confondu et je suis persuadée que c'est de LEUR FAUTE si l'hiver existe juste sur les cartes de

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-58819085168938630432011-11-24T22:02:00.000-05:002011-11-24T22:02:23.393-05:00

J'essaie toujours de saisir et de formuler l'essence des gens en me restreignant à une phrase qui commence par "il/elle est du genre à..." Je ne prétends évidemment pas à l'objectivité, loin de là, avec lui je cherche toujours la phrase qui me rendrait définitivement amoureuse. Au début, je me disais: il est du genre à te caresser tellement partout qu'il trouve le moyen de te caresser même les

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-70145411169506295822011-11-23T23:31:00.000-05:002011-11-23T23:31:44.544-05:00

Il chantait naturellement juste et du bout des doigts parcourait mon visage. J'avais le sentiment qu'on pourrait ne jamais se lasser de ce moment. Il a juste fallu que je parte comme il faut toujours quelque chose quelque part dans la vie qui n'est pas qu'un film. S'il avait dit reste, peut-être qu'il aurait moins fallu, peut-être, mais non. J'essayais de partir, j'essayais mais... "C'est

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J'attends. Je suis pas capable d'aller me coucher. Pas capable de quitter des yeux la fenêtre. J'aurais tellement, tellement, tellement voulu attendre la neige avec toi (que je soupçonne de moins en moins d'exister), qu'on boive du thé à la menthe en lisant ensemble le même livre à la chandelle en se touchant à peine, comme si la vie c'était rien qu'un film.

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"Ce qu'il y a, soupira-t-elle, c'est que le monde va finissant peu à peu, et ces choses-là n'arrivent plus." (Garcia Marquez, Cent ans de solitude)

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Toute la journée je brasse des mots. J'arrête même pas pour manger. J'alterne crayon et fourchette, mange des nouilles et des mots. Des mots sur l'art Des mots sur l'enseignement Des mots sur la création Toute la journée je lis, souligne, reformule. Des mots. J'ai un gros problème de concentration, des fourmis dans les jambes, des idées des élans des passions que je voudrais suivre. Des

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Je regrette qu'on m'ait appris à douter de l'amour.

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J'essaie de travailler mais mon esprit vole ailleurs, un sourire imbécile aux lèvres. Il s'en va vers toi que j'aime tout à coup tellement. Je m'en veux de t'en vouloir souvent de me décourager de te blâmer de baisser les bras toujours trop vite. Je me sens comme après une journée dans la piscine à vagues et je voudrais juste que tu me tiennes encore un peu plus longtemps serrée contre toi.

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Il me regardait en souriant, genre on se comprendra jamais, comme attendant ma réaction, pis moi dans mes souliers qui faisaient floutch et mon manteau qui puait le chien mouillé, j'ai dit: mais moi je pense qu'il faut changer le monde. Il a souri encore plus grand, genre t'es folle. Genre t'es folle mais tellement belle et je t'aime. Fallait que je parte. J'ai même pas dit salut.

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Tout à coup ça va pas du tout. Nulle part, avec personne. Ma vie c'est faire semblant dernièrement. Là je suis malade je fais de la fièvre je peux ben le dire que ça va pas super bien. Mais pour vrai, ça va mal, pas juste parce que ma tête veut éclater. C'est René qui a raison de s'inquiéter. Pis je suis tannée qu'on me demande comment ça va parce que chaque fois je peux pas faire autrement que

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"L'amour est une peste!" (Garcia Marquez, Cent ans de solitude)

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Alors que je rêve d'un monde d'eau dans lequel on se déplace en nageant ou en marchant sans être ralenti, le matin de mes 27 ans, avant que j'ouvre un oeil pour prendre conscience que pendant la nuit j'ai vieilli tout d'un coup, comme un fou il débarque chez moi les bras chargés de sentiments, les yeux pétillants, éclatant d'un bonheur qui te frappe même trop tôt, même les yeux encore tout collés

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Zigzaguant entre les feuilles sur mes patins avant déjeuner les jambes molles la tête qui tourne. Elle a eu 23 ans j'en aurai 27 tantôt et quand on parle c'est moi la petite fille pis elle aussi des fois c'est comme si toutes les deux on avait 14 ans. Côte à côte on a dormi comme des bûches c'est vrai qu'on avait un peu trop bu et le plus drôle on a juré de recommencer. Je vais être en retard

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Il a demandé: est-ce que ça va? J'ai fait semblant de trouver sa question impertinente alors que j'étais quand même émue qu'il ait vu. Il a demandé: t'es sûre que ça va? J'ai pas répondu, comme s'il avait juste rien dit et dans les escaliers, vite je suis passée devant en respirant bien fort pour pas que mes yeux pleurent. Il a dit avant même de dire salut: t'es belle! Ah oui? Moi je me sens

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À l'abreuvoir il me demande "quoi de neuf?" pis je bloque, genre, qu'est-ce que tu veux répondre à ça quand il sait rien de ta vie, que tu l'as pas vu depuis plus d'un mois et que tu as juste le temps de remplir ta gourde? "Rien, tout, toi?" Quoi de neuf, question de marde! Il me demande comment ça va au téléphone, je réponds "pas pire" sans y réfléchir parce que de toute façon, c'était un "

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Quand je lui dis à 19h30 que je me prépare à aller me coucher, elle répond "QUOI??? J'arrive avec une bouteille de vin! - C'est tu grave si je reste en pyjama? - Absolument pas." Pendant quelques heures j'oublie la fatigue parce qu'il y a trop d'histoires à raconter, à dire, à expliquer, même si ça fait quoi, une semaine qu'on s'est vues? Elle vient de partir, tout à coup je suis crevée à

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À la recherche d'idées, pleine ou vide d'idées, je fais des listes. Débordée, désemparée, découragée, je fais des listes. Un projet en tête, un travail à faire, un voyage à prévoir, je fais des listes. Un problème à régler? Je pourrais faire des listes. Je suis vraiment pas du genre stressée, mais c'est assez clair que quelque part dans ma tête je dois être stressée, sinon pourquoi je ferais

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Je sais pas si je vais bien. Ça se peut comme pas... Je fais beaucoup trop de cauchemars pour quelqu'un qui va bien.

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-54083602733573801172011-10-16T22:26:00.000-04:002011-10-16T22:26:31.365-04:00

Il suffit d'à peine quelques heures d'absence pour que tu me manques. Il fait peur, ce symptôme... 

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Par la fenêtre la journée me fait rêver qu'on n'avait rien à faire aujourd'hui, nulle part où aller, aucune raison de sortir de l'appartement, de la chambre, ni même du lit. Ça aurait été une journée pour regarder par la fenêtre et souhaiter que le vent, la pluie, le froid ne s'arrêtent jamais pour pouvoir rester là, dans la chaleur de nos souffles, sans culpabilité pour ces choses qu'il aurait

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J'ai jamais été aussi forte, aussi insensible, aussi indifférente. Face à lui je suis devenue quelqu'un d'autre. La même dans ses yeux, peut-être, mais en dedans tout se tient droit comme jamais. Ses mains, son odeur, ses histoires. Lui dire au revoir. Tout ça m'est égal. L'indifférence que j'ai tellement souhaitée et que j'ai trop longtemps cru impossible, elle enveloppe maintenant mon

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Je capote sur ses jambes. Je peux tu le dire? Je ca-po-te sur ses jambes.

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Toujours au moment exact où il me la faut. "Disons les choses autrement: toute relation amoureuse repose sur des conventions non écrites que ceux qui s'aiment concluent inconsidérément dans les premières semaines de leur amour." Je suis comme: merde, j'suis faite...Mais quand même. (Kundera, Le livre du rire et de l'oubli.)

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Pour la première fois je lui ai dit non. Après quatre années d'un oui inconditionnel, je lui ai dit non. Étrange libération. Étrange douleur.

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Je me blesse moi-même.

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Rentrer avant qu'il soit vraiment tard en se laissant trainer les pieds dans le tapis de feuilles tout neuf Pleurer dans l'air frais d'un soir d'octobre anodin parce qu'il ne pouvait être qu'anodin Arrêter de respirer pour pleurer moins fort dans le froissement des feuilles même si y'a personne pour entendre, arrêter de respirer pareil parce que faire du bruit en pleurant c'est trop pathétique

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Dans le noir je repasse tout ça dans ma tête et je me convaincs assez facilement que ce n'est pas une bonne idée. Puis dans mes rêves tu es là et j'ai tellement d'amour pour toi que le matin je me réveille tout fuckée. C'est pas une bonne idée et c'est peut-être pour ça que je m'y accroche. T'es pas une bonne idée et c'est sûrement pour ça que je veux voir jusqu'où on va se rendre comme ça, à

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Une fraction de seconde sur l'écran sombre de mon ordinateur, la lumière rouge du grille-pain, son reflet que je ne reconnais pas tout de suite, que j'identifie en une fraction de seconde comme une décoration de Noël. Il fait sombre dehors avant qu'il soit tard, je vais souper des toasts au beurre de peanut et pendant une fraction de seconde aujourd'hui, ça a été Noël. J'ai hâte à la neige.

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L'étoile sur le côté du livre blanc a attiré mon regard, le nom de l'auteure m'était familier - on me l'avait suggérée il y a 6 ou 7 ans, dans un atelier d'écriture. Ça commence "Un jour, j'étais âgée déjà..." et je continue de lire parce que c'est déjà parfait. Avant la fin de la première page, "Très vite dans ma vie il a été trop tard" et j'arrête, referme le livre. Je le veux. Il est passé

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"Pis toi, quand est-ce que tu commences à faire des enfants?" J'ai fait un signe qu'il a dû interpréter comme un "je sais pas" alors que ça signifiait vraiment "je m'en fous, jamais peut-être, et alors?". Note à moi-même: toujours trouver un moyen, une excuse, peu importe, pour ne plus jamais prendre le métro seule avec lui.

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J'ai rêvé de la fin du monde. Vraiment. Des camions immenses qui roulent sur une plage qui monte à la verticale, des barbelés au sommet. Eux qui n'arrivent pas à monter, qui se font écraser. Un hélicoptère. Des bulldozer derrière les barbelés qui tout à coup décident d'avancer vers nous, les camions qui continuent de passer en bas comme des fous, les vagues meurtrières de l'océan sont comme le

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"Les privilèges de la beauté sont immenses. Elle agit même sur ceux qui ne la constatent pas." (Cocteau, Les enfants terribles.)

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Comme d'habitude, je lisais en marchant (pas Anna Karénine, non, Anna Karénine est morte), mais les mots défilaient comme s'ils avaient été tout à fait dépourvus de sens et avec frustration j'atteignais la fin du paragraphe pour retourner aussitôt à son début. Le bruit de la vie autour m'empêchait d'entendre les personnages et il y avait dans mes pensées, en boucle comme un parasite, ma solitude

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La nuit dernière, j'ai dormi 13 heures sans jamais me réveiller. Tout le dimanche, j'ai travaillé avec une énergie nouvelle, l'esprit presque trop clair. Vers 21h00, j'ai senti que peut-être je pourrais dormir tôt, encore, et demain travailler aussi bien. Mais non. Mes paupières sautillent, mon coeur bat trop vite. J'ai lu 80 pages d'Anna Karénine sans un bâillement. Maintenant je la déteste

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Je pleure encore à cause de toi. Fuck.

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"Quand je suis tout seul, ailleurs, n'importe où sans toi, je me demande si c'est une bonne idée nous deux et j'en doute. Mais quand on se retrouve, comme ça, ensemble, là ça me parait être la meilleure idée au monde."

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Et........ je suis déçue. Encore. Déjà? Fuir, ça serait peut-être une idée. Peut-être la meilleure. Fuir, avant que ça fasse mal. Ou trop mal. 

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Il fronce les sourcils malgré lui, en même temps s'efface à moitié son sourire éternel. Son souffle se coupe et j'attends. Qu'il recommence à respirer. Que ça passe. J'attends, sans pouvoir arrêter de le regarder, en me demandant un peu ce qui défile derrière ses paupières closes. J'attends, et je me retiens. Dis-le pas, dis-le pas, dis-le pas. Avoir envie de le dire ce n'est rien. Dis-le pas.

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"(...) je suis là, quelqu'un pourra-t-il jamais effacer cet instant, mon corps que la soie ne recouvre plus, tes mains qui le touchent, tes yeux qui le regardent, (...) toi qui en moi lentement bouges, tes mains sur mon visage, tes doigts dans ma bouche, le plaisir dans tes yeux, ta voix, tu bouges lentement et cela me fait presque mal, mon plaisir, ma voix (...) mon corps sur le tien, ton dos

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J'aurais tellement voulu avoir la capacité de travailler, travailler, travailler comme une défoncée. Travailler pour tout oublier. Travailler pour arrêter de rêver. Travailler pour avoir des idées pis surtout, travailler pour tuer les émotions. Travailler pour que le temps passe vite. Travailler, travailler, travailler plus parce que c'est ÇA la vie. À la place je peux pas me concentrer, je peux

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C'était partout cette nuit dans mes rêves, partout. Et ce matin, première idée consciente qui traverse mon esprit: demain. Le soleil plombait sur mon lit et j'y suis restée un long moment à me répéter: demain... Demain!

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Papa n'a pas de cancer. OH YEAH. Merci merci merci merci merci merci merci!

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Je suis tannée de cette page sombre... De la lumière blanche qui fait un peu d'ombre, C'est de ça dont j'ai envie. Bientôt, ça changera ici!

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Ce n'est plus très clair dans ma tête, ça ne l'a peut-être jamais vraiment été. Je n'ai pas dit ce que je pensais parce que sur le coup les bons mots ne me sont pas venus. À la place, j'ai débité des conneries, de ça il me semble que mon souvenir est assez net. Avec amertume, avec lucidité peut-être, j'y repense. L'amour ce n'est pas un but. Ce n'est pas une fin. Ce n'est pas un moyen. C'est

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J'ai viré ma chambre à l'envers Allumé les bougies dans la petite bibliothèque Je lis Anna Karénine comme si je ne savais pas qu'à la fin elle se tue Je lis encore parce que penser c'est trop et dormir c'est pas assez Entre deux lignes je regarde le ton rougeâtre des murs, le gris du ciel J'ai viré ma chambre à l'envers et Dans mon coeur, la hâte irrépressible d'y être encore avec toi

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Après un mois d'absence, je redoutais son retour, un peu. Comme une amertume honteuse que je ne pouvais pas cracher, qui me faisait grimacer chaque fois que j'imaginais s'alterner les paragraphes de nos récits d'août séparés. Comme un faux deuil que je m'étais forcée de vivre par orgueil, l'idée du retour anéantissait mes efforts d'acceptation d'une nouvelle solitude que j'avais inventée toute

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Des cris dans une balançoire qui monte beaucoup trop haut, beaucoup trop tard la nuit. Des fous rires pour un hulahoop. Des fous rires qui font mal au ventre. Des pleurs au-dessus des oignons pour les herbes salées. Des pommes éclatées à la 22, des tibias égratignés par la forêt. Des applaudissements et des wow à répétition sous les feux d'artifices. Des mains de fou au poker pis surtout, les

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"C'est que j'ai toujours pas mal tout aimé de toi... même tes défauts, je les aime."

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C'est arrivé comme ça. Il m'embrassait et c'était comme si toute la vie on s'était embrassés. Ses lèvres sur les miennes, je ne pouvais pas m'empêcher de fredonner. C'était simple comme un fou rire, simple comme le bonheur, celui qui te fait chanter juste comme ça, parce que dans ton ventre il y a de la musique. Depuis, j'ai recommencé à travailler, comme s'il m'avait libéré l'esprit d'un poids

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"Le verbe lire ne supporte pas l'impératif. Aversion qu'il partage avec quelques autres : le verbe « aimer »... le verbe « rêver »..." (Pennac, Comme un roman.)

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IMAGINE!

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"Et je veux dévorer du temps, tu m'entends, dévorer du temps comme un avaleur de sable, planté debout, gueule ouverte, sous le trou du grand sablier de l'éternité." (Bourguignon, L'avaleur de sable.)

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Comme une envie de hurler Parce que de tous les mots que tu peux prononcer Il y en a aucun qui exprime vraiment ce que tu sens Le mur entre le monde entier et moi Immense, insurmontable Il est construit de mots, l'écoeurant

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Il ouvre la porte en genre de pyjama, la bouche pleine, une toast à la main, me fait un câlin avec juste un bras. Ça sent pas super bon chez lui. Comme une odeur étrange de souris. J'entre quand même parce que je sais qu'il suffit d'une minute ou deux pour que ça passe. Pour que je m'habitue. J'enjambe trois-quatre trucs, m'assois au pied de son lit, puis me couche en repoussant plus loin

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-43579431581819860162011-08-16T23:22:00.000-04:002011-08-16T23:22:58.504-04:00

« Je n'en sais vraiment rien. » Et il ajouta: « De toute façon, ça ne m'intéresse pas. - Et tous vos nobles discours? Toutes vos péroraisons sur le respect de la femme? dit Havel, simulant une très grande sévérité. Vous faites souffrir Elisabeth et ça ne vous intéresse pas? - J'ai de la compassion pour les femmes et je ne pourrais jamais leur faire de mal consciemment, dit Fleschman. Mais ce que

apihttp://www.blogger.com/profile/13637086972913852240noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6251515.post-18792893390227976212011-08-16T22:45:00.002-04:002011-08-17T10:04:54.842-04:00

Carré blanc. J'aurais ça à écrire. Je peux pas parce que... Fuck. Tsé l'histoire... En tout cas il pleuvait. Comme jamais t'as vu ça. Mais je peux pas. Merde. Je vais quand même pas fermer ça ici encore?

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Une enveloppe épaisse avec api écrit dessus, le point sur le i comme un tout petit coeur, vraiment minuscule, subtil, je panique déjà et j'essaie de me convaincre que j'hallucine, mais non, quand même, c'est vraiment un coeur. Pis dedans 4 pages de mots d'amour comme j'aurais jamais pensé que ça pouvait exister. Je peux pas arrêter de pleurer parce que... je sais pas exactement... parce que tout.

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"Le coeur possède plus de chambres qu'un hôtel de putes." (Garcia-Marquez, L'amour aux temps du Choléra)

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Des fois je me dis que c'était quatre années de perdues... Souvent je suis plus pessimiste (réaliste) encore et je me dis que c'était quatre années de destruction massive.  Il faudrait reconstruire...  Mais quand je le vois arriver avec tout son attirail, sa scie, son marteau pis ses clous, je capote. Je fais semblant de rien mais en dedans je sens tout ça qui tremble. Prendre mes jambes à mon

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Crevée, savoir qu'en quelques secondes contre mon oreiller je m'endormirais et quand même, être incapable d'aller me coucher, comme perdue dans l'espoir vain qu'en attendant encore un peu plus longtemps, je n'aurais pas à y aller seule. 

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C'est un gars vraiment brillant, au point où tu te dis que peut-être il fait le niaiseux pour pas que les autres se sentent cons à côté de lui. Le niaiseux, il le fait souvent, pour rire et c'est réussi. Il est simple, simplement intelligent, et il arrive à être pragmatique et poétique, en même temps. Tu le connais, et tu veux juste le connaitre plus. Son défaut c'est qu'il l'aime... et que tu

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J'arrête pas de me demander s'il est finalement parti. Je me dis que s'il était parti, je pourrais enfin arrêter d'y penser. C'est vraiment con. Il est nulle part dans ma vie. C'est comme s'il était parti. Je peux arrêter d'y penser. Je pense à arrêter d'y penser, tout le temps, fait que j'y pense tout le temps. C'est vraiment con. 

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- Ça fait-tu longtemps que tu portes des jupes comme ça en bas du jarret? - Euh... oui, pourquoi? - T'as l'air d'une nonne. J'ai comme figé un bout de temps, tsé, à me demander si j'avais vraiment l'air d'une nonne, et à me sentir insultée un peu... Pis j'ai réalisé un peu tard que non, franchement, ma réflexion avait pas pris la bonne direction. Ce n'était plus du tout pertinent, mais j'ai

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Aujourd'hui, 31 juillet 2011, je peux biffer le numéro 10 de ma liste des 50 choses à faire avant de mourir. C'est un peu étrange de rayer un énoncé avant d'avoir terminé d'élaborer la liste (bloquée au point #34, j'y écrirai bientôt "terminer la liste des 50 choses à faire avant de mourir"). N'empêche, aujourd'hui je peux barrer 10.voir mon oncle Jean-Guy... mais je n'y arrive pas. Je pense que

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Vite vite, j'ai bougé quelques bûches, j'ai planté ma guimauve au bout de ma branche et au-dessus de la braise, il y a juste un côté qui a eu le temps de brunir. Je l'ai mangée, son milieu encore tout froid, debout en ramassant ce qui trainait parce que la pluie. On regardait les éclairs sur le fleuve et dans notre tête, on serait épargnés. Le feu, abandonné. Dire que la corvée de bois à elle

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Je lui racontais notre distance. Mon amertume, son indifférence. - Ben voyons, inquiète-toi pas, vous allez être amis pour toute la vie là. - Ouin... honnêtement, aujourd'hui j'en ai douté. J'ai eu envie de pleurer, un peu, mais on a changé de sujet vite et ça a pas paru je pense.

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Autour d'une bière, j'ai fait l'éloge de ton corps et ça m'a perdue un peu plus encore. Je marchais vers chez moi et je pouvais juste me dire que j'allais dans la mauvaise direction. J'aurais voulu avoir le courage, la désinvolture de t'appeler, comme ça: j'ai envie de te voir, est-ce que je peux aller chez toi? Juste comme ça. Parce que j'y pense depuis des mois. Je lui ai dit qu'à la longue,

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Je partais pour 2 jours, dans mon sac à dos il y avait plus de rhum que de vêtements de rechange. J'avais choisi de me rendre jusqu'à Verdun à pied, décidant de la route à prendre selon la direction que me suggérait les feux verts. Après une demie-heure (un mois, en réalité) avec la même chanson dans les oreilles, j'ai décidé qu'il était peut-être temps d'écouter autre chose. Ça faisait une heure

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Ça m'a fait peur de le voir m'attendre à la sortie. Il s'est approché avec un sourire imbécile, en regardant partout sauf dans mes yeux, comme un petit garçon fautif obligé par sa mère à prononcer des excuses qui l'embarrassent. Il voulait me demander quelque chose et dans ma tête j'ai dit oh non, merde... "J'aimerais que tu me pardonnes si je t'ai offensée." Ça m'a surpris, un peu. Il a lu dans

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Il avait sa collègue au bout du fil. Type one diabetes. She's totally out of control. Il a dit ça. En parlant de MOI. C'est vrai que je pleurais trop pour enligner 3 mots dans une phrase. Après ça je pleurais encore plus mais c'était comme un soulagement de rencontrer enfin quelqu'un qui semble pouvoir m'aider.

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Déménager, c'est calculer en boites la trop grande quantité de toutes ces choses que tu possèdes.

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J'étais assise à la place la moins confortable mais quand même la meilleure, la route droit devant, nos bras l'un contre l'autre, son coude le long de mes côtes. Le soleil de fin de jour derrière nous, sur ma nuque et mes cuisses, mon maillot encore mouillé, le léger tourbillon du vent sur notre peau chaude et dans nos cheveux humides... un instant que j'aurais voulu infini. Depuis, j'écoute à

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C'est fou le plaisir que j'éprouve de le serrer contre moi pour lui dire chaque jour à demain, et celui que j'ai de feindre le désarroi de lui dire à lundi, le samedi, désarroi feint pour camoufler une déception plutôt réelle d'avoir une journée dans la semaine où il est tout à fait absent. Ça fait des mois qu'on rit de cette situation. Mais dernièrement, j'aurais envie de lui souhaiter bonne

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Pour mon épaule blessée, ce matin je me suis rendue à Laval. La piste cyclable et le trottoir sont côte à côte là-bas et vue la quantité de piétons sur la piste cyclable, j'ai juré de pardonner pour toujours les cyclistes qui roulent sur les trottoirs. Il m'a collé un tape kinésiologique en s'excusant qu'il soit rose - à court de stock. J'ai dit c'est pas grave. Il a dit que ça se pourrait que

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Pour Météomédia, c'est une chaleur accablante. Pour moi, c'est du bonheur.Le vent chaud, humide, le vent fou avant l'orage, celui qui donne tort à tous ceux qui ont passé plus de trois minutes à se coiffer le matin, c'est ça, le meilleur de l'été. La chaleur. L'attente de l'orage. L'espoir que ça soit complètement débile, les éclairs et le tonnerre.

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L'amour ça vole les amis, c'est ça que ça fait, l'amour, de l'ombre à l'amitié.

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"5 juin 2011 Deux fois j'ai effacé parce que j'allais écrire 2009. La dernière fois que j'ai tenu un cahier de façon assidue, c'était en Inde. J'ai arrêté depuis l'histoire... la fin de l'histoire... Ce soir, sous les derniers rayons de soleil dans le parc, j'ai envie de recommencer. Mais je me sens comme si quelqu'un que je n'avais pas vu depuis des ans me demandait quoi de neuf? Tout. Rien.

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Je rêve de la personne qui se serait émerveillée du coucher de la lune, mince fil dans le dégradé lumineux du ciel, ce soir, à 21h30.

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