Shampoing #2
J'étais plantée devant le rayon des shampoings et revitalisants, convaincue que les cheveux normaux étaient bel et bien exterminés, et que les bouteilles 2 en 1 avaient finalement été retirées de toute la gamme de produits pour cheveux. Je me demandais si mes cheveux étaient assez longs pour le shampoing pour cheveux longs, j'ai pensé que celui pour cheveux mi-longs/longs serait mieux, mais en même temps je me disais que le volumisant me rendrait peut-être moins plate, que le vivifiant me ferait peut-être aimer plus ma vie, que le ravive couleur me donnerait peut-être plus d'éclat (à moins que ça ne soit que pour les cheveux teints?). Je commençais à m'imaginer me teindre les cheveux pour la première fois et comme par hasard, la chanson thème de Benny Hill Show s'est mise à jouer dans mes oreilles et ça me mettait trop de pression alors j'ai décidé de choisir la bouteille pour sa couleur et à ce moment-là, mon lecteur a manqué de pile alors j'ai pris 2 secondes pour enlever mes écouteurs devenus inutiles et tout à coup, j'ai eu une révélation. Incroyable. En ce jeudi 19 novembre ensoleillé, Noël est arrivé à l'épicerie!
Killer
L'une des joies de l'automne chez moi: les légumes du jardin ont été récoltés alors on laisse les poules libres sur le terrain.
D'habitude elles sont pour nous toutes les mêmes.
Mais cette année, il y en a une qui se démarque... vraiment.
Au début, je ne comprenais pas pourquoi ma mère l'appelait Killer.
Cauchemar
C'est l'histoire d'une fille qui n'endure pas le silence mais qui n'a plus envie d'écouter quoi que ce soit et qui monte sur le toit de son immeuble un soir d'orage parce que la vie dans sa chambre est insupportable et qu'elle n'a nulle part ailleurs où aller. Il vente du nord, l'averse est glacée, mais le toit de l'immeuble n'est pas assez haut et c'est comme si rien n'était jamais assez pour étancher l'envie qu'elle ne sait même pas nommer. Les orteils dans le vide et les mains sur la bouche, elle crie pour la première fois de sa vie, avec toutes ses tripes mais ça ne suffit pas et quand elle retire ses mains de son visage elle doit les poser sur ses oreilles parce que sa voix est terrible. Et ça ne passe pas. Rien ne suffit jamais. L'orage n'est pas assez violent, la pluie pas assez froide, le ciel pas assez noir, c'est comme si tout était toujours la moitié de ce que ça devait être vraiment. Avec toute la vie qui boue en son sang, elle gratte son sternum et entre deux pulsations, ouvre sa cage thoracique comme un manteau rigide qui casse sous la détermination du désespoir. Telle une horloge de Dali, elle s'écroule et coule sur le rebord du toit comme pliée en deux dans le mauvais sens, et dans la crevasse béante creusée de ses propres mains la pluie s'infiltre et déborde. On dirait un robinet qui remplit à gros bouillon un chaudron de ragoût qui a brûlé, collé et dont on veut laver le fond sans se salir les mains.
Ce matin, à mon réveil, j'avais une drôle de sensation dans la poitrine.
Hein! Quoi?
C'était trop une situation qui arrive juste dans les films d'amour.
J'ai paniqué.
Je me suis sauvée.
Imaginaire
Mon histoire avec toi, le tout en ordre chronologique.
Pathétique hein?
Maintenant, j'hésite entre les 4 éléments.
Feu. Un peu tragique.
Eau. Pas très écologique.
Air. Dangereux de redécouvrir des miettes éparpillées.
Terre. J'irai tout déterrer un jour, c'est sûr.
Tuer une relation imaginaire, ça ne devrait pas être si difficile.
Gymnastique
Si j'ai dit ne pas t'en vouloir, c'était peut-être que je croyais qu'alors tu m'aimerais plus.
Parce qu'en y pensant mieux, je crois que je t'en veux.
Le bonheur est peut-être un gène récessif
Non, finalement, ce n'est pas le bonheur mon état de fond. Je crois que j'y ai cru un moment, mais quand je fais le bilan maintenant, ça saute aux yeux, j'ai passé bien plus de temps triste que joyeuse, et le bonheur ça ne doit pas ressembler à ça il me semble.
À la petite école j'étais tout le temps celle qui pleurait sur son pupitre. Le secondaire... je n'y retournerais jamais. Tout ce qu'il m'en reste: l'amitié c'est un couteau dans le dos et l'amour ça fait mal. Il y a bien trois années que je qualifierais d'heureuses, mais quand on regarde la froideur avec laquelle j'ai tout foutu en l'air, on voit bien qu'être heureuse ça me fait pas.
Je regarde mon père qui m'exaspère... toujours frustré, déçu, mal dans sa peau.
Je voudrais qu'il se donne un grand coup de pied au derrière et qu'il mette de la lumière dans sa vie, mais c'est comme s'il ne pouvait pas. Il essaie, c'est sûr, effort par dessus effort, sans arrêt. Mais chaque fois il échoue. Et je voudrais bien l'aider...
Mais je suis tellement découragée de le voir en moi, et de sentir que quoi que je fasse, j'échouerai aussi. Pas à l'école. Pas au travail. Mais dans ma vie. Dans ma quête du bonheur.
Ils disent tous que le bonheur c'est pas la destination mais le chemin. Que le bonheur ne se trouve pas dehors mais à l'intérieur de soi. Que le bonheur se construit de simplicités.
OK! Mais je comprends pas, pareil!
2084
Un quart de siècle, ça fait surtout peur quand on pense qu'on ne se rendra fort probablement pas jusqu'au siècle.
Mon quart de siècle est passé comme un coup de vent, et tu ne l'as pas senti. J'ai passé plus du quart de ma vie dans l'attente de rien du tout. Peut-être que c'est une bonne chose finalement de ne pas compléter le siècle.
Le plus triste dans mon quart de siècle, c'est que sans te pardonner, j'oublie tout ce qui ne me plaît pas.
Et j'ai peur pour le temps qu'il me reste.
Que d'émotion
En deuil depuis jeudi matin, au désespoir depuis jeudi matin. J'avais beau pousser le bouton avec tout l'espoir du monde, un mini courant électrique le secouait un peu mais il retombait aussitôt, sans même avoir fait bip. J'étais tellement désemparée, convaincue d'avoir perdu 5 ans de ma vie, plus les 10 ans d'avant enfermés dans un dossier nommé vieil ordi! On aurait dit que j'étais coupée du monde, et que de ma liste de toutes les choses à faire, je ne pouvais en régler aucune. C'était comme si on m'avait arraché une partie de mon cerveau, avec tout le pouvoir d'action, tous les souvenirs, toutes les connaissances qui y sont liés.
C'était terrible.
Trop terrible! Je l'ai ouvert avec fébrilité, ai opéré la chirurgie moi-même... Et il est ressuscité! Avec toute sa mémoire intacte. Il est resté le même.
Incroyable.
Ma vie c'est de la fiction
Je ne suis qu'une figure de style.
Dire
La différence entre complexe et compliqué? Le premier, une qualité. L'autre, un défaut.
Ils ont toujours dit que c'était simple avec moi. Pourtant, tout ce qu'ils arrivent à dire désormais c'est qu'ils ne savent pas quoi dire. Comme si j'étais une question insoluble à laquelle on n'a plus le temps de réfléchir.
J'ai tellement à dire, j'y pense au lieu de dormir.
Mais ils ne savent pas quoi dire, et ils le disent en secouant les épaules.
Ils abandonnent tous. C'est bien la dernière chose que je voulais, mais il me faudra l'apprendre de force; je finirai aussi par dire qu'il n'y a plus rien à dire.
Tout est devenu trop compliqué.
Crash
Finalement, on peut parler de fracassement... violent.
Mais si je ne passe pas les prochains mois à compter les miettes, je devrais garder le cap sur la vraie vie.
